Когда человеку нечего сказать он ищет ошибки

Ученые подтверждают: «Люди, которые любят исправлять чужие грамматические ошибки, действительно неприятны»

Вы – тот самый человек, который постоянно указывает другим на их речевые ошибки и показывает знание языка? Вы часто объясняете людям разницу между «надеть» и «одеть»? Слова «ихний» или «ложить» вызывают у вас легкий сердечный приступ? Поздравляем, согласно новому исследованию, вы являетесь на редкость неприятным человеком.

Как люди реагируют на ошибки

Ученые установили, что люди, склонные уделять повышенное внимание речевым ошибкам других, являются менее приятными личностями, чем те, кто их игнорирует. Примерно то же самое касается людей, которые зациклены на безошибочном наборе текста и не терпят чужих опечаток. Ученые характеризуют их как личностей холодных, замкнутых, склонных к занудству.

Это может казаться очевидным, но лишь в 2016 году было установлено, что способ реагирования на грамматические ошибки и опечатки прочно привязан к личностным качествам человека. Способ онлайн-коммуникации может многое рассказать вам о вашем собеседнике.

Эксперимент

Руководитель проекта, профессор психологии и лингвистики, Джули Боланд, отмечает, что это первое исследование, показывающее привязку личностных черт человека к его интерпретации языка. К примеру, экстраверты больше склонны игнорировать чужие ошибки или относиться к ним снисходительно, в то время как интроверты, напротив, зацикливаются на них и судят по ним людей. В ходе эксперимента 83 участникам было предложено прочитать письма-ответы на некоторые объявления. В тексте было намеренно допущено несколько опечаток, например «сдлеать» вместо «сделать» и «прсото» вместо «просто». Потом участников спросили, заметили ли они ошибки. Если они отвечали положительно, то их просили указать, где именно они были допущены.

Характеристика личности

Те люди, которые не заметили опечаток, обладают, по мнению исследователей, более располагающим характером. Они открытые, великодушные, доверчивые и сострадательные. А люди, придающие ошибкам большое значение – холодные и агрессивные. Это проявлялось в том, что они склонны были более негативно осудить авторов писем, где были ошибки. Иными словами, люди, которые придираются к речи других, имеют предубеждение против других на основании такого показателя, как персональная грамотность. Другие участники, напротив, были склонны позитивно оценить письма в целом.

Так что в следующий раз, когда вы захотите исправить чью-то ошибку в речи, задайте себе вопрос: «А точно мне стоит это делать?» или «А может, я неприятный человек?»

Источник

6 способов не впадать в ступор во время трудного разговора

Когда не удается связно изложить свое мнение, ответить на неудобный вопрос или агрессивный выпад собеседника, чувствуешь себя неприятно. Растерянность, ступор, ком в горле и замороженные мысли… Именно так описывают большинство людей свои коммуникативные неудачи, связанные с неуместным молчанием. Можно ли развить иммунитет в общении и не терять дар речи во время трудных разговоров? И как это сделать?

Речевой ступор — термин из клинической психологии, обозначающий психическую патологию. Но это же понятие часто используется для описания особого речевого поведения здорового человека. И в этом случае основная причина такого замешательства и вынужденного молчания — эмоции.

Когда я провожу консультации по речевым ступорам, чаще других я слышу две жалобы. Одни клиенты грустно замечают, что не смогли достойно ответить оппоненту в разговоре («Я не знал, что ответить на это», «Я просто промолчал. И теперь переживаю», «Ощущение, что я подвел себя»); другие — бесконечно тревожатся о возможной неудаче («А если я не смогу ответить на вопрос?», «А если я скажу какую-нибудь чушь?», «А вдруг я буду выглядеть глупо?»).

Столкнуться с такой проблемой могут даже люди, обладающие большим опытом общения, чья профессия связана с необходимостью много и часто говорить.

«Я не умею моментально реагировать на резкое замечание в свой адрес. Я скорее поперхнусь и замру, а потом уже на лестнице придумаю, что надо было сказать и как ответить» — как-то поделился известный режиссер Владимир Валентинович Меньшов в одном из интервью.

Социально значимые ситуации: публичные выступления, диалоги с клиентами, руководителями и другими важными для нас людьми, конфликтерами — это сложные дискурсы. Они характеризуются новизной, неопределенностью и, конечно, социальными рисками. Самый неприятный из которых — опасность «потерять лицо».

Сложно не говорить, сложно молчать

Наиболее трудный в психологическом плане вид молчания для большинства людей — это когнитивное молчание. Это такой короткий период умственной деятельности, во время которого мы пытаемся найти содержание и форму для своего ответа или высказывания. И у нас не получается это сделать быстро. В такие моменты мы чувствуем себя максимально уязвимыми.

Если во время разговора и выступления такое молчание длится пять и более секунд, оно часто приводит к коммуникативному сбою: разрушает контакт, дезориентирует слушателя или аудиторию, усиливает внутреннее напряжение говорящего. Как следствие — все это может негативно сказаться на имидже того, кто говорит, а потом и на его самооценке.

В нашей культуре молчание расценивается как потеря контроля в общении и не воспринимается ресурсно. Для сравнения: в японской культуре молчание, или тиммоку, — это положительная коммуникативная стратегия, включающая в себя умение говорить «без слов». В рамках западных культур молчание чаще видится как проигрыш, аргумент, подтверждающий собственную несостоятельность и некомпетентность. Чтобы сохранить лицо, выглядеть профессионалом, отвечать нужно быстро и точно, любое промедление в речи — неприемлемо и расценивается как некомпетентное поведение. На самом же деле проблема ступора не в уровне компетентности, а гораздо глубже.

Ступор наступает не в речи, а в мыслях

Одна из моих знакомых как-то поделилась, что самыми сложными для нее являются разговоры с некоторыми коллегами во время корпоративов. Когда за одним столом собирается много малознакомых между собой людей и все начинают делиться личной информацией: кто и где отдохнул, кто и что прочитал, посмотрел…

«А мои мысли, — говорит она, — будто замораживаются или не могут выстроится в нормальный связный поток. Начинаю говорить и резко теряюсь, обрывается цепочка… С трудом продолжаю разговор, запинаюсь, как будто сама не уверена в том, о чем я говорю. Не знаю, из-за чего так происходит…»

Во время значимого, непривычного или угрожающего нашему авторитету разговора мы испытываем сильное эмоциональное напряжение. Система регуляции эмоций начинает доминировать над когнитивной системой. А это значит, что в ситуации сильного эмоционального напряжения у человека мало психического потенциала для того, чтобы думать, использовать имеющиеся у него знания, создавать цепочки рассуждений и контролировать свою речь. Когда мы эмоционально напряжены, нам сложно говорить даже о простых вещах, не то что презентовать проект или убеждать кого-то в своей точке зрения.

Как помочь себе говорить

Отечественный психолог Лев Семенович Выготский, изучавший особенности порождения высказываний, отмечал, что наш речевой замысел (что и как мы планируем сказать) крайне уязвим. Он «напоминает облако, которое может испариться, а может пролиться дождем слов». И задача говорящего, продолжая метафору ученого, — создать правильные погодные условия для порождения речи. Как?

Уделите время самонастройке

Все успешные разговоры начинаются в головах собеседников еще до их реальной встречи. Вступать в сложное общение с хаотичными, ненастроенными мыслями — опрометчиво. В этом случае даже самый незначительный стрессовый фактор (например, открытая дверь в кабинете) может привести к коммуникативную сбою, от которого говорящий может и не оправиться. Чтобы не сбиться во время трудного разговора или вернуть себе способность говорить в случае ступора, уделите пару минут тому, чтобы настроиться на контакт и на собеседника. Посидите в тишине. Задайте себе несколько простых вопросов. Какова цель моего разговора? Из какой роли я буду говорить (мама, подчиненный, начальник, наставник)? За что я отвечаю в этом разговоре? С кем я буду говорить? Чего можно ожидать от этого человека или аудитории? Чтобы внутренне укрепиться, вспомните свой удачный опыт общения.

Сделайте ситуацию максимально знакомой для себя

Именно фактор новизны — частая причина сбоев в речи. Опытный лектор может блестяще общаться со своими коллегами или студентами на научные темы, но на те же темы будет общаться сбивчиво, например, с практиком, работающим на заводе. Незнакомые или непривычные условия общения (новый собеседник, незнакомое место разговора, неожиданные реакции оппонента) приводят к эмоциональному напряжению и, как следствие, к сбою в когнитивных процессах и в речи. Чтобы снизить риск возникновения ступора, важно сделать ситуацию общения максимально знакомой. Представьте себе собеседника, место общения. Спросите себя о возможных форс-мажорах, заранее продумайте пути выхода из них.

Смотрите на собеседника как на обычного человека

Участвуя в трудных разговорах, люди часто наделяют своих собеседников сверхспособностями: либо идеализируют их («Он такой прекрасный, такой умный, я никто по сравнению с ним»), либо демонизируют («Он ужасен, он токсичен, желает мне зла, причиняет мне вред»). Преувеличенно хороший или преувеличенно плохой образ партнера в представлении человека превращается в триггер, который запускает и усиливает эмоциональную реакцию и приводит к хаосу в мыслях и к ступору.

Чтобы не попасть под влияние неконструктивного образа собеседника и зря не накрутить себя, важно реалистично оценивать своего оппонента. Напоминать себе, что это обычный человек, который в чем-то силен, в чем-то слаб, в чем-то опасен, в чем-то полезен. Настроиться на конкретного собеседника помогут специальные вопросы. Кто мой собеседник? Что для него важно? К чему он объективно стремится? Какую коммуникативную стратегию обычно использует?

Откажитесь от мыслей, создающих сильное эмоциональное напряжение

«Когда мне кажется, что у меня не получится правильно произнести то или иное слово, мой страх сбиться увеличивается. И я, естественно, сбиваюсь. И получается, мой прогноз реализуется», — как-то заметил один мой клиент. Порождение высказываний — это сложный психический процесс, который легко блокируется либо негативными мыслями, либо нереалистичными ожиданиями.

Чтобы сохранить свою способность говорить, важно вовремя заменить неконструктивные мысли и снять с себя лишнюю ответственность. От чего именно стоит отказаться: от идеального речевого результата («Я буду говорить без единой ошибки»), от суперэффектов («Мы договоримся на первой встрече»), от опоры на оценки сторонних людей («Что обо мне подумают!»). Как только вы снимете с себя ответственность за вещи, которые от вас не зависят, — говорить станет гораздо легче.

Анализируйте разговоры правильно

Качественная рефлексия не только помогает усвоить опыт и спланировать следующий разговор, но и служит базой для формирования уверенности в общении. Большинство людей негативно отзывается о своих речевых неудачах и о себе как об участнике общения. «Я всегда волнуюсь. Двух слов связать не могу. Постоянно ошибаюсь», — говорят они. Тем самым люди формируют и укрепляют образ себя как неуспешного говорящего. А из такого самоощущения невозможно говорить уверенно и без напряжения. Негативное самовосприятие также приводит к тому, что человек начинает избегать многих ситуаций общения, лишает себя речевой практики — и сам себя загоняет в замкнутый круг. Анализируя диалог или выступление, важно сделать три вещи: заметить не только то, что не получилось, но и то, что получилось хорошо, а также сделать выводы на будущее.

Расширяйте репертуар сценариев и формул речевого поведения

В ситуации стресса нам сложно создавать оригинальные высказывания, часто для этого недостаточно психического ресурса. Поэтому так важно формировать банк речевых шаблонов для сложных ситуаций общения. Например, можно заранее найти или создавать самостоятельно формы ответов на неудобные вопросы, шаблоны реплик и шуток, которые могут пригодиться вам в малом разговоре, шаблоны определений для сложных профессиональных понятий… Эти высказывания недостаточно прочесть про себя или записать. Их необходимо проговаривать, желательно в реальной ситуации общения.

Любого, даже самого опытного говорящего могут поставить в тупик неудобные или сложные вопросы, агрессивные реплики собеседника и собственная растерянность. В моменты речевых неудач как никогда важно быть на своей стороне, отдавать предпочтение не самокритике, а самоинструкциям и практике. И в этом случае — ваше облако мыслей обязательно прольется дождем слов.

Источник

Если тебе нечего сказать, ничего не говори Склонность к пустой болтовне

Если тебе нечего сказать, ничего не говори

Склонность к пустой болтовне

На вопрос, почему пятая часть американцев не могут найти на карте свою страну, победительница подросткового конкурса красоты «Мисс Тин Южная Каролина», имеющая полное среднее образование за плечами, перед включенными камерами дала такой ответ: «Лично я считаю, что американцы не могут этого сделать, потому что не у всех людей в нашей стране есть карты, и я считаю, что наше образование повсеместно, например в Южной Африке или Ираке, ну и так далее, и я думаю, что наше образование здесь, в США, должно помочь США, должно помочь Южной Африке, должно помочь Ираку и странам в Азии, чтобы стало возможным вырастить наше будущее». Выложенный на YouTube видеоролик обошел весь мир.

Ну и что, скажете вы, ведь я не собираюсь возиться с «миссками». Тогда как насчет такого предложения: «Рефлексивное становление культурных традиций ни в коем случае не должно стоять под знаком субъектно центрированного здравого смысла или футуристического восприятия истории. По мере осознания…»? Понятно? Юрген Хабермас, «Фактичность и значимость».

Примеры с американской королевой красоты и немецким философом — две стороны одного феномена — склонности к пустой болтовне (англ. twaddle tendency). Леность ума, глупость и незнание приводят к сумбуру в голове. Поток слов этот сумбур маскирует. Иногда это удается, иногда нет. У королевы красоты попытка напустить туману не сработала. А у Юргена Хабермаса она действует, по крайней мере пока. Чем вычурнее тактика нагнетания тумана, тем проще мы поддаемся ее влиянию. В сочетании с авторитетностью (об этом речь шла в книге «В капкане ментальных ловушек») эта глупая болтовня оборачивается опасной смесью.

Как часто я попадал впросак, слушая пустомель. В юности я был очарован Жаком Деррида[19]. Я с жадностью проглатывал его книги, но даже после напряженных раздумий я ничего не понимал. Его философия несла в себе ауру тайного знания. Все это привело к тому, что я даже написал диссертацию. А сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что это было бессмысленной болтовней — и Деррида, и моя диссертация. В своем невежестве я превратился в вербальный генератор тумана.

Склонность к пустой болтовне особенно ярко проявляется у спортсменов. На бедного футболиста напирают комментаторы с просьбой проанализировать исход матча. Вообще-то он мог бы просто сказать: «Мы проиграли этот матч, потому что так вышло». И все же комментатору нужно чем-то заполнить время эфира, и лучшее здесь — продолжать болтать и принуждать к болтовне спортсменов и тренеров.

Но и в академической среде, как мы уже убедились, болтовня приобретает все большие масштабы. Особенно восприимчивы к пустой болтовне экономисты, о чем нетрудно догадаться по их комментариям и экономическим прогнозам. То же самое относится и к малому бизнесу. Чем хуже идут дела предприятия, тем больше СЕО распространяется о перспективах развития. Пустая болтовня обычно сопровождается бестолковыми действиями. Однако есть и приятные исключения. Так, бывший СЕО концерна General Electric Джек Уэлч в одном из интервью заявил: «Они не понимают, как нелегко ясно и просто выражать свои мысли. Люди боятся, что они будут выглядеть простофилями. На самом деле все как раз наоборот».

Вывод: пустая болтовня скрывает невежество. Отсутствие ясности мысли значит, что человек не знает, о чем он говорит. Речь отражает мысль. Ясные мысли — ясные речи, расплывчатые представления — болтовня. Это ужасная глупость думать, что действительно ясные мысли у нас появляются в единичных случаях. Мир сложен, и необходима большая мыслительная работа, чтобы понять хотя бы один его аспект. А пока на вас не снизойдет озарение, прислушайтесь к словам Марка Твена: «Если тебе нечего сказать, ничего не говори». Простота — это итог длинного сложного пути, а не исходный пункт.

Читайте также

Извиниться ИЛИ ничего не сказать?

Извиниться ИЛИ ничего не сказать? Все мы ошибаемся, и привлекать внимание к ошибкам, которые больше никто не заметит, нет смысла. Но если ваш промах серьезный, то, промолчав, мы покажемся заносчивыми и незрелыми, как ребенок, не желающий признать свою выходку. Небрежное

Что делать, если ничего не помогает?

Что делать, если ничего не помогает? Если вам приходится иметь дело с настоящим психопатом, вы должны знать, что существенное улучшение его поведения маловероятно. Если экспериментальная программа вроде описанной выше и будет приносить плоды, она вряд ли поможет тем

Фраза «Я должен честно сказать тебе…»

Фраза «Я должен честно сказать тебе…» А что, до этого вы были не до конца честны? Это выражение можно использовать только в том случае, если у вас возникла необходимость дополнительно подчеркнуть свою честность. Но помните, у этой фразы есть негативный привкус, хотя она и

Что, если я не могу сказать, что управляет мною ?

Что, если я не могу сказать, что управляет мною ? Некоторые вещи, которые управляют нами, чтобы мы делали, или имели, или были кем-то, не могут подойти точно ни к одной из пяти основных категорий Управляющих Состояний или могут показаться соответствующими нескольким

Если ничего не помогает

Если ничего не помогает Формальные жалобы — последнее средство. Но если все ваши попытки решить проблему дружественным путем оказались безрезультатными, может понадобиться, чтобы вы обратились в «высшие инстанции». Если вы собираетесь это сделать, сначала постарайтесь

Глава 19 Стратегия 6 Я хороший, если ты подчиняешься мне; ты хороший, если ты подчиняешься мне, либо Я хороший, если я бунтую; ты хороший, если тебе нравится мой бунт

Глава 19 Стратегия 6 Я хороший, если ты подчиняешься мне; ты хороший, если ты подчиняешься мне, либо Я хороший, если я бунтую; ты хороший, если тебе нравится мой бунт Эту стратегию Палмер называет адвокат дьявола, Ризо — верноподданный, а Наранхо — гонимый гонитель. Подобный

Глава 22 Стратегия 9 Я хороший, если я подыгрываю тебе; ты хороший, если ты позволяешь мне подыгрывать тебе

Глава 22 Стратегия 9 Я хороший, если я подыгрываю тебе; ты хороший, если ты позволяешь мне подыгрывать тебе Они играют в разные игры. Их любимая игра называется: «Мы ни во что не играем!» Если я скажу им, что они играют, они покарают меня. Я должен играть в то, что я не замечаю их

А если я во время визуализации ничего не вижу?

А если я во время визуализации ничего не вижу? Некоторые люди относятся к тем, кого психологи называют эйдетическими визуализаторами. Закрывая глаза, они видят все в ярких, четких, трехмерных картинках, словно отснятых на Technicolor. Однако большинство из нас относятся к

Социальная игра в формате социопсиходрамы «Город, или Я хочу тебе сказать» (от 14 до 21 года)

Социальная игра в формате социопсиходрамы «Город, или Я хочу тебе сказать» (от 14 до 21 года) Аннотация Игра была создана в рамках социальной проектной деятельности компании по работе со студентами, детьми-сиротами, учащимися частных школ. Игра может использоваться как

Глава 5. Если ничего не хочется

Глава 5. Если ничего не хочется Считается, что чужое жизнелюбие никогда не прививается: либо оно есть, либо его нет. Как здоровье, честность или карие глаза. Но в жизни обычно встречаются другие ситуации: у человека был вкус к жизни, а потом он как-то незаметно куда-то

Как быть, если ничего не хочется

Как быть, если ничего не хочется Существует немало людей, которые никак не могут понять, чего же они хотят. Соответственно, им будет довольно сложно определиться со своими желаниями и выбрать из них самые важные. Им, в порядке помощи, предлагаем выполнить следующее

Если тебе изменили

Если тебе изменили В заключение, дорогие друзья, поговорим о том, что делать, если вам изменили, что делать, если вас загнали в угол того самого треугольника, который для вас является далеко не любовным. Во-первых, не относитесь к этому как к трагедии. Как говорил Антон

Если тебе предложили дружбу

Если тебе предложили дружбу Сложная ситуация, правда? Хотя ты можешь и не согласиться – по той простой причине, что еще не сталкивалась с этим. Ну тогда наши советы будут очень кстати, потому что рано или поздно дружбу тебе все равно кто-нибудь предложит.Итак, приступим.

Упражнение 38. Если бы вы могли сказать только три фразы…

Упражнение 38. Если бы вы могли сказать только три фразы… Следующее упражнение поможет вам сконцентрировать внимание на самом главном. Представьте, что возникла неотложная ситуация. Какие три фразы (состоящие из подлежащего, сказуемого и дополнения) вы бы произнесли,

Сказать НЕТ негативной болтовне

Сказать НЕТ негативной болтовне Сила НЕТ исходит из самой глубины вашего существа.? Вам нужна проницательность (чтобы знать, как истолковывать события своей жизни).? Вам нужно сострадание (чтобы знать, когда ваша сила может причинить вред другим).? Вам нужно здоровье (чтобы

Источник